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Vu le nombre de rateaux que je collectionne j'ai ajouté « vendeur de matériel de jardinage » à mes profils de demandeur d'emploi. Je crois que la gomina ne passait pas non plus en entretien professionnel — qui veut travailler avec Dédé Larnak ? Exit donc les cheveux en arrière et la petite moustache naissante à la William Clark Gable ou Guy Williams… Je ne me suis pas encore mis aux pompes et abdos afin d'éviter que chaque entretien ne finisse par un aimable « What else ? » (George Clooney, voir plus bas…)
— Ben je vais rajouter « mythomane » comme profil pro !

Tiens à ce propos voici une annonce parue dans le Top annonces 83 :

Suite polar recherche urgent preneur de son prof, cadreur + monteur professionnel, script professionnel et acteurs + comédiens et figurants (H F) 25 à 35a dispo le Week end Email: mortellesressemblances@hotmail.fr ou 06.62.31.19.72/06.62.62.33.84. Ecr. s/réf. 006-6958434 à : Top Annonces, 72 bd de Strasbourg 83000 Toulon

Pomade Vendor: I can get the part from Bristol. It'll take two weeks, here's your pomade.
Ulysses Everett McGill: Two weeks? That don't do me no good.
Pomade Vendor: Nearest Ford auto man's Bristol.
Ulysses Everett McGill: Hold on, I don't want this pomade. I want Dapper Dan.
Pomade Vendor: I don't carry Dapper Dan, I carry Fop.
Ulysses Everett McGill: Well, I don't want Fop, goddamn it! I'm a Dapper Dan man!
Pomade Vendor: Watch your language, young feller, this is a public market. Now if you want Dapper Dan, I can order it for you, have it in a couple of weeks.
Ulysses Everett McGill: Well, ain't this place a geographical oddity. Two weeks from everywhere!